わたしの家族の話 〜「自分がわからない」からはじまる
「ゆいちゃんは、自分の心に鈍感だ」
そんなフィードバックをもらった。
振り返ってみて、「自分のわからなさ」を思った。
そう、たまに「自分が思ってる、感じてることが、よくわかんない」ことがある。
「やりたいことはこれー!」って、楽しいことが降ってきたり、
これからやろうという時に、ふっとやりたくなくなったり
なんかのスイッチが入って、「どうでもいいや」って投げやってしまいたくなったり、
ちょっとした会話に、ザワザワ違和感を感じて一人になりたくなったり、
悲しくて耽ってしまうとき、ふとなんで悲しいのかわかんなくなったり。
こういう類のことは、誰でもあって、出来事としては、なんてこともないんだけど
ただ、予測不可能なこと、そして「自分がわかんない」という状況はもうそろそろ、サヨナラしたいなって思う。
お母さんの病状(全般的な精神疾患)が、悪くなってきて、この間、はじめて家族会議をした。
病気が病気なため、取り扱いが本当に難しいよねって話になって、
気がついたら、「お母さん」を主語にして、遠い遠い昔から、お父さん・お兄ちゃん・わたしのサイドから見てきた家族の景色を、出して出して出しまくって、3人で俯瞰する、という、とても不思議なことをしていた。
みんなでタイムリープして、辻褄合わせをしてる、みたいな感覚だった。
その中で、一番驚いたことが、お兄ちゃんが見ていた「家族」と、わたしが見ていた「家族」が、全く違うことだった。
「うちは変な家だった」
と彼は、何度も何度も言って、
まるで他人事みたいに、自分が傷ついた話しをしていた。
お兄ちゃんの、家族についての語りを聞いたのは初めてで、「そんなこと思ってたんだ!」と、びっくりしながらも、
わたしはというと、「そんなこともあったね〜(笑)」てな調子で、隣でケラケラ笑っていた。あるある話しを聞いてるみたいな感覚だった。
振り返ると確かに、多少なり子どもとして傷つくだろうことが起こっていて、その景色はちゃんと覚えている。
のだけど、そのときどう感じていたか、その感覚はなぜか、すっぽり忘れている。
すごくこわいな、と思った。
忘れているむかしの感情たちが、わたしの「自分がわかんない」の一部をつくっていたら、その正体って一体何なのだろう ー
「家族は、その人の世界」といっても過言ではないくらい、強烈につながっている。
それが家族一人一人の幸せであることもたくさんあり、
時に、それが家族のだれかの不幸せになることもある。
うちは確かに、後者が目立つかもしれない。
(もちろん、楽しい思い出もシアワセな瞬間もたくさんあった、というかわたしはそっちの方が色濃く覚えてる)
傷ついた時に、(とても大げさにいうと)加害者・被害者という認識になりがちだけど、実は、誰も、微塵も、「傷つけてやろう」なんて思っていない。
だって、ふたをそっと開けてみたら、
「ただ、見て欲しい」
「ただ、気づいて欲しい」
「ただ、認めて欲しい」
そんな子どもみたいな、かわいい感情が、埋めいている。
そして、そいつらが重なりあって、重なりあって重なりあって、見えなくなっちゃって、ただすれ違い続けてしまう。
そんなことが、うちの中で起きていたことを、知った。
(これこそ、あるある話しな気がする 笑)
たぶん、「本当の迷子」って、迷子であることを気づいていないことだと思う。
そういう意味では、今のわたしはちゃんと「迷子」だけど、もう「本当の迷子」ではないのだと思う。
お母さんの病状はどうなるかわかんないけど、
みんながそれぞれ、迷子だと自覚してはじめて、新しい家族の道にすすんでいくのだろう。
それがどうか、愛のある道でありますように。
yuico*